| - Un momento. ¿Está usted
autorizado?
- Si, señor.
- A ver, muéstreme.
- Le muestro qué?
- Su autorización.
- Aquí la tengo, en el bolsillo.
- Ya pues, deje verla entonces.
- Un momento. ¿Está usted autorizado?
- Autorizado para qué?
- Para ver mi autorización.
- Sí, estoy autorizado.
- A ver, muéstreme.
- Le muestro qué?
- Su autorización.
- Aquí la tengo.
- Ah, así que usted también está autorizado?
- Por supuesto.
- Así es que somos dos.
- Que coincidencia, no?
- A veces el mundo es tan chico...
- Imagínese, dos autorizados en este lado del mundo..
- ¡ hermano!
- hermano, co-autorizado.
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-Señor, usted no puede entrar.
- ¿Cómo que no puedo entrar?
- ¿Qué no ve el letrero?...¿No sabe leer?
Sólo los miembros pueden entrar.
- Ah, perdone, no había visto el letrero.
- Está bien.
- Bueno, a ver......entonces, mis piernas pueden entrar.
- Sí claro, que pasen no más.
- Bueno, y los brazos...
- También.
- Y el pene, que es miembro por excelencia.
- Por supuesto.
- Oiga, y a la cabeza...¿se la puede contar como miembro?
- En este caso sí se la puede contar.
- ¡Ah, qué bien!...¿y el tronco?
- ¡Cómo! ¿El tronco completo quiere decir?
- Y, claro...completo.
- ¿Desde dónde hasta dónde?
- Bueno, me imagino que desde el poto hasta el cuello.
- mmmm ....¿con poto y cuello incluídos?
- Incluídos.
- A ver, déjeme preguntar adentro....
............
............
............
............
............
............
.............
- Ya. Mire, dentro dice que no está seguro y que por
esta vez puede entrar. Eso sí que usted va a tener que
esperar afuerita.
- Gracias.
-Permiso, señora.
-Lo siento, estamos cerrados.
_Por favor, solo quiero hacer un llamado.
-Lo siento, señor, ya le dije que estabamos cerrados.
-Uno solo.... ¡Cortito, se lo prometo!
-Tendría que ser bien cortito sí.
-Se lo aseguro.
-Ya, pase, pero por favor sea breve.
-No se preocupe.
-Aquí está el teléfono.
-No. Está bien, lo voy a hacer desde aquí, al
lado de la escalera.
-¡.........!
-¡Atención, pueblos del mundo! ¡Hago un llamado
a todos ustedes, para que no hayan más guerras, ni explotación,
ni promociones en las tapas de yogurt, ni teleseries venezolanas! ¡Solamente
tenemos que ponernos de acuerdo en algunas cosas y el mundo podrá por
fin ser feliz! Gracias.
-¿Sería todo, Señor?
-Si, muchas gracias. ¿Cuanto le debo?
-Serían, a ver....ciento veinte pesos.
-Aquí tiene.
-No tengo cambio. Ya hicimos caja.
-No importa, quédese con el vuelto.
-Atención torre. Atención torre.
-Aquí LAX, adelante, cambio.
_Aquí Aeropac 501. Posición: longitud 33, latitud
420, curso Nor-Noreste cerrado. Altitud 15.000 pies, descendiendo
en 5 grados y medio. Solicito permiso para aterrizar. Cambio.
-Permiso denegado, cambio.
-¿Perdón?.....¿cambio?
-Que no le damos permiso. Cambio.
-Cómo que no me dan permiso, cambio?
-Así como lo oye. Cambio.
_Pero... ¿qué se ha imaginado usted, cambio?
-No me he imaginado nada, lo estoy viendo aquí en pantalla....cambio.
-¿Viendo qué en pantalla, cambio?
-Usted es Aeropac 501 ¿Verdad, cambio?
-Afirmativo, cambio.
-¿Boeing 767, clase A3, serie 220L, modelo del 89? ¿cambio?
-Afirmativo, cambio.
-Entonces no puede aterrizar. Cambio.
_Pero ¿por qué, cambio?
-Porque la última vez que estuvo por aquí causó muchos
problemas. cambio.
-¡Oiga!¿de qué me está hablando,
cambio?
-De pasajeros borrachos en el terminal, lenguaje ofensivo por
parte de miembros de la tripulación y comportamiento antisocial
en la pasada por aduana. Cambio.
-Oiga, usted se refiere a la fiesta de año nuevo? ¿cambio?
-Efectivamente, cambio
-Oiga, pero no fue nunca para tanto. Creo que usted exagera.
Cambio.
_No me importa lo que piense. El hecho concreto es que no lo
voy a dejar aterrizar. Cambio.
_Y ¿qué hago yo entonces? ¿cambio?
-Ah, no sé. Eso es problema suyo, cambio.
_¿Sabe qué más, cambio?
-Me da lo mismo, cambio.
_Mire, vayase a la chucha, cambio.
_El que se va a la chucha es usted, y todos sus pasajeritos
borrachines, cambio.
-Huevón imbécil, cambio.
-Ja...ja....ja....cambio
-Concha de tu madre, cambio.
-Cambio, y fuera.
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